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Novo albúm de Ana cañas

12/08/2009

Ana cañas cantora de MPB fui um sucesso com o primeiro disco AMOR E CÃOS. agora vem com o segundo, passou quatro meses no Rio para gravar o seu segundo disco, Hein? (Sony Music), que acaba de chegar às lojas. A temporada resultou em parcerias com o ex-Titãs Arnaldo Antunes e em planos de mudança definitiva de endereço. “A cidade foi uma influência para as minhas composições. Eu era tensa, agressiva, e o Rio me trouxe uma paz interior, um entendimento de que o mundo não está contra mim”, conta.

(abaixo trecho da ENTREVISTA A VEJA)

Você faz parte de uma nova geração de cantoras. Como vê a renovação da música nacional?
É muito legal a música brasileira estar se renovando, e num cenário tão feminino. Nos anos 80, dominou o rock, então, eram os meninos que mandavam. Na década de 90, teve aquela coisa do axé, pintaram muitas cantoras, mas só depois do ano 2000 vem rolando uma coisa de compositoras, que é muito legal, é algo rico.

Quais das novas cantoras você mais ouve?
Eu destaco a Roberta Sá, que acho bacana, e a Mariana Aydar. Também gosto da Céu. Acho que são três cantoras e compositoras bem interessantes.

Você não se define como uma cantora de MPB?
Eu me defino como uma cantora promíscua, no bom sentido (risos). Eu não tenho uma preocupação com estilo. Eu tenho preocupação em fazer letra boa, em fazer uma música que me faça feliz ao tocar. Isso vai estabelecer a comunicação com o público.

Essa “promiscuidade” coloca você um pouco à parte da nova geração de cantoras, que buscam ritmos tradicionais como o samba. Essa é a sua proposta?
Olha, eu não faço isso só para me diferenciar das outras, pensando: “Aqui eu vou me dar bem”. Não é esse o meu raciocínio. Essa escolha é uma coisa muito inata, orgânica. Eu também poderia gravar samba. Cartola e o Nelson Cavaquinho são dois caras que eu adoro e admiro, não descarto gravar. Tem samba que é mais rock’n’roll que o próprio rock’n’roll.

Que comparação você faz entre Hein? e Amor e Caos, seu primeiro disco?
Acho que houve um caminhar, um amadurecimento. Se as pessoas vão gostar mais de um ou de outro, eu não sei. Mas, fazendo uma autocrítica em relação ao primeiro disco, já com distanciamento, eu poderia dizer que houve um crescimento, uma busca por uma composição melhor, por uma poesia mais elaborada, com mais intimidade com as palavras e com mais profundidade, também. Eu tinha a preocupação de evoluir como compositora.

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Dia do corinthians

12/08/2009

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1º de setembro vamos corinthianos vestir o manto sagrado, proclamar o nome do todo poderoso timão.

mais informações : http://www.diadocorinthians.com.br

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1+1=3

10/08/2009

Tudo que realizar, e o que talvez ainda realize, foi e será resultado de esforços que, com a persistência da formiga, formam o gênio do conhecimento, o conjunto da cultura universal.

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Segundo as mulheres …

26/07/2009

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM AO TRANSAR COM MULHERES

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01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso.
Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo.

Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira.
Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro.

Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios?

Mamilos são extremamente sensíveis.
Eles não resistem a mastigação.

Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal.

Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa.
Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio.
Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina central.

É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas.

Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.
Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.
Desembrulhe- a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s.

Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue.
A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no
ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia.
Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente.
Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho.
Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite.
Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela o clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pênis.
Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna.
Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo.
Nem todo mundo gosta.
Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete.
Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas.
Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo.
Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é.
Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna.
E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula.
Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”.

Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo.
Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais.
Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata.
As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado.
Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone.
Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo.
Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você.
Seu quarto não é casa de caridade.


Não se sinta deprimido se você corresponde a pelo menos 50% do que esta escrito aqui.
Afinal é vivendo e aprendendo não é???

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Homem falha ao tentar engravidar mulher de vizinho

25/07/2009

Ser corno ou não ser……

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.  Demétrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.  Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

” Fonte: Globo ”